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El 50% de las vascas se han acostado con un solo hombre en su vida
UNAI ETXEBARRÍA
17/11/2006
* En el caso de los hombres, únicamente lo reconocen el 25%.
* Las mujeres copan los estudios superiores y sacan mejores notas, pero los hombres tienen mejores trabajos.
El sexo sigue siendo territorio abonado para los tópicos. La mitad de las mujeres vascas confiesan que a lo largo de su vida sólo han tenido una pareja sexual. Pero si se pregunta lo mismo a un hombre, únicamente la cuarta parte admitiría haberse acostado sólo con una mujer en su vida. Es más: una quinta parte asegura que ha tenido diez o más parejas sexuales a lo largo de su vida.
Es una de las conclusiones de un estudio de Emakunde presentado ayer en el Parlamento vasco. El trabajo del Instituto Vasco de la Mujer también refleja la flaqueza de la educación sexual. Apenas algo más de la mitad de los vascos usaron un condón en la primera relación sexual de su vida.
Ellos: una quinta parte asegura que ha tenido diez o más parejas sexuales a lo largo de su vida.
Y más corazonadas demostradas: las mujeres son más sedentarias que los hombres. El 70% de ellas no hacen deporte, pero claro, fuman y beben mucho menos. Consumen tabaco el 27% de ellas y el 35% de ellos. En cuanto al alcohol, las mujeres sólo ganan en cuanto a bebedoras ocasionales.
Para insanos consumos, los hombres. Botón de muestra: el 20% de los hombres bebe excesivamente los fines de semana. El abuso sólo lo reproducen el 8% de mujeres. Y sí, ellas son más aplicadas en clase.
Encontramos más mujeres estudiando después del bachiller; son el 54%. Sus notas son mejores y solamente el 8% de ellas repiten en la ESO. La tasa de los chicos llega al 13%. La universidad sigue en proceso de feminización. El 55% de sus nuevos alumnos son mujer, y ellas predominan en casi todas las carreras salvo en las ingenierías. En Medicina y Odontología ellas son ocho de cada diez.
Asunto: CÓMO LIGAR EN DONOSTI
A. Si la chica es guiri: Emborráchala y di lo primero que te sepas en inglés. Ya está.
B. Si la chica es española: Acércate a ella dando muestras evidentes de que te gusta, pillad el puntillo, bailad un poco y ya está.
C. Si la chica es de Donosti : Deberás dar un triple mortal hacia atrás con giro lateral carpado desde fuera de su círculo impenetrable de amigas y caer en la parte del centro justo enfrente de ella con una rosa de Floristería, no de los chinos, en la boca, ni demasiado cerca ni demasiado lejos, sin haber derramado una sola gota de las dos copas que llevarás en la mano, una para ti, pero que debe ser de su agrado, y otra para ella, con su bebida favorita, la cual tendrás que adivinar. En los segundos siguientes al aterrizaje deberás demostrar que hablas unos 4 idiomas, intercalarás chistes de buen gusto y comentarios ingeniosos y la piropearás con delicadeza pero sin ñoñería. Si es posible, saca en la conversación (si es que aún te escucha) ese BMW deportivo descapotable que no tienes y que no has sacado porque no bebes cuando conduces y/o ese apartamento que no tienes y que está en el Mediterráneo. Dependiendo de tu edad estarás empezando o acabando Ingeniería de Caminos o Telecomuncaciones, o estarás en tu segunda carrera, la cual estudias a distancia en los ratos libres que te deja tu importante trabajo de director general de una empresa americana, aunque lo de ser psicólogo o psiquiatra también puede funcionar muy bien. Muy importante, los callos de las manos son de jugar al Golf en Basozábal. Además, eres el mejor excursionista, te sabes perfectamente todas las rutas posibles de paseos por tierras vascas y conoces a la perfección la historia de cada monumento. Por supuesto, no hay rincón de Donosti del que no conozcas su mejor pintxo. El techno es una palabra que para ti no existe, a ti lo que te gusta es bailar y escuchar música romántica, ah, y ‘pillar olas’. Tendrás suerte si te dice “muxus” al despedirse. Será un indicio muy positivo si en esta primera toma de contacto habéis intercambiado mails.
Documentación necesaria: Análisis que acrediten que no estás contagiado por ninguna enfermedad de transmisión sexual, Carnet del club de tenis/paddel, tarjeta color oro (algunos sprays son muy eficaces), una foto tuya en el polo norte con todo el equipo de ‘Al filo de lo imposible’, resguardo del título ‘El más guapo de la Uni’ o, en su defecto, ‘El más guapo del club marítimo de Zarautz’.
Hay excepciones, pero es mejor que le envíes un e-mail a Elsa Pataky pidiéndole matrimonio, la probabilidad de que te conteste afirmativamente es sensiblemente mayor. Suerte
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EL CHICHI PRODIGIOSO
Un Vasco va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con
una minifalda muy corta.
El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa
interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el vasco tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil.
Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El hombre ve asombrado cómo el chichi le echa un par de
guiños.
Él, totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas podrá hacer.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y
despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le
tira un beso con sonido incluido.
- Muac
Elvasco no podía creer semejante expresión de raro talento.
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el vasco responde:
- ¿No jodas que también silba?.....
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